Отправлено: 21.01.07 21:04. Заголовок: Юмор

Приколы,анегдоты и т.д.

 Отправлено: 21.01.07 21:11. Заголовок: Re:

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...



Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..


Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!



Юзер:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...


Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец:
- Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка:
- Спасибо, я постою...


Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Hу какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Hастоящий! Тогда Си.


Кидайте анегдоты приколы шутки и т.д. Будем смеятся вместе!

 Отправлено: 21.01.07 21:13. Заголовок: Re:

случай но 2 раза кинул сори ! как удолять не знаю

 Отправлено: 23.01.07 02:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.01.07 21:58. Заголовок: Re:

Вчера друг рассказал. (реально было)
Сидит на МДТ гном. перед ним стоит ельф.
Диалог:
Ельф: ну что?
Ельф: скрафтил?
Ельф: ну!?
Гном: мля, я не то скрафтил....
----------------------
Упаси Па'агрио от таких гномов..........

 Отправлено: 23.01.07 23:30. Заголовок: Re:

Твой друг жжет .

 Отправлено: 24.01.07 03:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.01.07 12:45. Заголовок: Re:

здорово

 Отправлено: 25.01.07 22:01. Заголовок: Re:

Вот еще:
Тоже на нашем сервере.
Бегут навстречу друг другу два профета (П1 и П2). По виду оба 50+.
П1: дарова
П2: привет
П1: бафни меня, а я тебя бафну.
П2: А чо сам себя не бафнеш?
П1: А как себя бафать?

смешно, блин...

 Отправлено: 26.01.07 00:08. Заголовок: Re:

не, ПП не так жгут как крафтеры =)

 Отправлено: 26.01.07 00:11. Заголовок: Re:

Да, крафтеры действительно отжигают)

 Отправлено: 26.01.07 02:44. Заголовок: Re:

Анекдот
*******
"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
*****

 Отправлено: 26.01.07 23:48. Заголовок: Re:

Ыыыыыы

 Отправлено: 30.01.07 22:28. Заголовок: Re:

Прошу ответить на пару тестиков. Отвечать плиз несколькими словами!

01. Тест на беременность.

02. Как у вас с чувством юмора?

03. Рыболовный тест.

04. Тест на шизофрению.

05. Зрительный тест.

06. Нормальная ли у Вас половая жизнь?

07. Ваше отношение к сексу.

08. Ваша сексуальная жизнь.

09. Ваш сексуальный тонус.

10. Какого цвета ваша жизнь?

11. Любовь или влюбленность? (для девушек)

12. Умеете ли Вы любить?

13. Насколько вы влюбчивы? (для девушек)

14. Способны ли Вы изменить своему мужчине?

15. Ваш внутренний мир.

16. Умеете ли Вы решать свои проблемы?

17. Какая работа подходит под ваш тип нервной системы?

18. Умеете ли Вы ладить с людьми?


Ответьте узнаем друг друга по лучше!

 Отправлено: 30.01.07 22:53. Заголовок: Re:

01 К щастью я мужик

02 Супер!!!

03 Не рыбачел

04 Слава Паагрио положительный

05 Если долго буду играть в ленейку ослепну нах...

06 Я ЕСЧЁ МАЛЕНЬКИЙ ((((((

07 Хорошее

08 Я же сказал я маленький

09 Я всегда в тонусе

10 Зелёного

11 ------------- не баба)

12 Ага

13 -------

14 И не гей

15 э...

16 Да умею с друзьями

17 Школа

18 ДА!

 Отправлено: 31.01.07 02:40. Заголовок: Re:

Хаммер, колись в чем прикол =)
ато впадлу в инете лазить)

 Отправлено: 31.01.07 09:41. Заголовок: Re:

так так так...а по-подробнее можно о смысле теста?)

 Отправлено: 31.01.07 09:45. Заголовок: Re:

Возможно у тя туго с юмарком... Скажи мне в чём прикол товоей фразы: Бог есть! Он может не есть...

 Отправлено: 31.01.07 09:46. Заголовок: Re:

Всмысле по подробнее?

 Отправлено: 31.01.07 09:52. Заголовок: Re:

Хотите больше тестов? Гоо сюда... http://grudina.info/newyear/

 Отправлено: 31.01.07 11:09. Заголовок: Re:

а вот и главный юморис, не Петросян конечно, но пойдёт...........

 Отправлено: 31.01.07 13:31. Заголовок: Re:

WARHAMMER пишет:

цитата:

Возможно у тя туго с юмарком... Скажи мне в чём прикол товоей фразы: Бог есть! Он может не есть...

Я не спрашивал твоего мнения насчет моего чувства юмора я у тебя спросил в чем прикол этого теста? Ты в состоянии ответить на этот вопрос?
А если тебе так не дает покоя моя подпись, то это название темы, группа Lucifugum (украинская), альбом "А колесо все скрипит" (And the Wheel Keeps Crunching). И прикол в том, что эта тема мне нравится. Все просто

 Отправлено: 31.01.07 17:52. Заголовок: )

Причём тут бог? Там что паётся эта фраза... и ты её решыл скинуть потому что тебе нравится группа(ПРИКОЛНО) Тест выложи просто так!

 Отправлено: 31.01.07 20:06. Заголовок: Re:

Все вопросы по моей подписи - мне в личку. или создавай отдельную тему=). спасибо за ответ.

 Отправлено: 31.01.07 23:43. Заголовок: Re:

Пару парочек анегдотов! ( ток не задавайте вопрс. Зачем ты кидаеш анегдоты? Раздел Юмор всё таки!)

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.


Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Выступление Владимира Владимировича перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... Пи*дец...

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

И вы кидайте!

 Отправлено: 03.02.07 20:30. Заголовок: Re:

скинули на мобильник
http://slil.ru/23868019

оригинал совсем другой http://rauno.cafe.ee/Lion_seul.mpg

 Отправлено: 03.02.07 21:58. Заголовок: Re:

Ты про какой оригинал?

 Отправлено: 08.02.07 22:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.02.07 01:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.02.07 02:45. Заголовок: Re:

зверь=)

 Отправлено: 02.03.07 16:00. Заголовок: Re:

-Сегодня шеф пришел в офис раньше обычного и застал меня за игрой в Lineage. Через 5 минут позвал к себе в кабинет.
-И что? Ищешь новую работу?
-Да нет, он мне свою старую бронь продал. Дорого правда, но выбора не было.

 Отправлено: 02.03.07 17:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.03.07 18:53. Заголовок: Re:

Круто теперь ты у него под калпоком

 Отправлено: 02.03.07 19:07. Заголовок: Re:

веселая ситуация =)))
...а что за бронька была???)

 Отправлено: 03.03.07 09:25. Заголовок: Re:

Лазил по форуму сервака во что накопал http://video.mail.ru/mail/zagotip42/53/54.html советую посмотреть прикольно

P.S. я бес намёков, просьба не накого не намикать.

 Отправлено: 03.03.07 11:21. Заголовок: Re:

Какой актерский талант за компом пропадает. Даже сомневаюсь уже что специально снимали. Парень так психует здорово. Может все таки друзья замутили скрытую камеру? Может это он правда так руководит кланом? :D

 Отправлено: 11.04.07 10:30. Заголовок: Re:

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?


Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал



Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!


ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.


Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали


Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Бегут два орка на дозвуковой скорости:
-эльфы!
-вижу!
-шмяк!
-шмяк!
бегут орки на звуковой скорости:
-эльфы!
-шмяк!
-вижу!
-шмяк!
бегут орки не послезвуковой скорости:
-шмяк!
-шмяк!
-эльфы!
-вижу!

Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!

В пати требуется орк....ну должен же кто-то тупить


Пришел в библиотеку Адена Дестроер.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных Дестроерах.
- Фантастика в другом зале.

Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг..
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Поймал как-то орк золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания.
Орк:
-Ухты!!! Лети, лети леписток через север на восток.....

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там такого дерьма навалом"

Встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
Эльфёнок:
- А мне мама штаны купила
Гномик:
- А мне папа самокат сделал
Орчёнок:
- А мне мама... А мне папа... А я вам ща всем 3.14зды дам!


Шёл как-то эльф по лесу. Тут из кустов выскакивает орчиха и говорит:
- Что надругатся небось хочешь?
- Да, что ты и в мыслях небыло!
На , что орчиха проведя пилочкой по когтям:
- А ведь придется...


На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!


Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка


Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Хуман:
- Все ухо в дерьме, еще и теплое!!!

Орчёнок пристаёт к папе - орку Дестроеру- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Папа орк - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Слушай, а здесь орки есть?
- ( второй ) Откуда, здесь на фиг, орки...

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.


Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?


Дестроер-папа, отправляясь в Элмор:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

На дискотеке в Адене орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.


Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...


Инструкция для орков по проведению опытов над эльфами:
1. Поймать эльфа
2. Подготовить эльфа к опыту
3. Полученную кашицу...


Возвращаются Дестр, Овер и Тиран из похода в ЛоА. Дестр:
- Вот сейчас вернемся в кланхолл и я всем расскажу кого сегодня завалил и что выбил!
Овер думает:
- Ну и дурак!
Тирант думает:
- Ну и память!


Овер и Тирант остановились лагерем в ФП на ночь.
Овер ночью просыпается в палатке, слышит - на улице какой то топот
Тиранта рядом нет. Высовывается выбит картинку:
Вокруг палатки с бешеной скоростью носится Тирант, а за ним по пятам Тигры голубые париком...
Овер выскакиевает кидает масс рут выжигает их. Сел на труп и вытирая трудовой пот со лба, с притензией к тиранту:
- Ты че творишь?! Схарчат же, нафига насобирал то??
Тирант:
- Все ок, братан - я их уже на 2й круг обгонял!!


Тирант умрет там, до куда другие даже не добегут


Из разговора в ТЦ.
- Привет, орк.
- Привет, орк.
- Какой лвл?
- 53
- И уже в зубее. Как удалось-то?
- Ну... Долгая история... Начал я копить на нее с 40 левела. Сначала месяц качался в Круме без сосок. Долго, но денежки падают. Потом месяц бегал по ЕВ, снова без сосок. На ночь садился продавать книги, которые выбивал. Потом завел себе гнома и начал спойлить базовые ресы. Почти два месяца бегал. Умер раз тридцать - ПК и на шмоте экономил. Потом пошел на болота - там без соск тяжело, но я старался. Правда сидеть долго приходилось, но зато дроп на продажу хороший. Когда мобы на болоте посинели - стал ходить в ТЦ... Здесь без сосок совсем плохо, но я держался - очень уж броню хотелось...
- А потом?
- А потом из клана свалил наш БХ и оставил мне свой зубей.
- Мляяяяяя....


В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...


Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...



Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! нафиг-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!


Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...


Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...


Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...


Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...


2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...


Диалог двух орков:
- Как красиво сложена эта эльфийка!
- Сложена-то хорошо, но вот скальп надо было снять.
- Да ладно, что это за суп без вермишели?

Умер орк. Его встречает сам Паагрио:
- Ну, орк, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А ты мне и то, и другое сначала покажи, - просит орк, - рай раем, но вдруг там скиллы по 10 минут перезаряжаются.
Паагрио показывает ему ад. Пыльная арена, набитая орками всех профессий; все под слипом, вокруг носятся дагерщики и пихают им бэкстабы, по краям стоят маги и дамаджат масс-спелами - через пять минут умирать начнут, а слип всё не проходит.
Орк задумчиво отворачивается, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю".
Ему показывают рай. В точности та же картина: пыльная арена, полумёртвые заслипанные орки, броня обгорела, щиты потрескались, кровь сочится из ран: через пять минут смерть придёт, а еще ни удара в ответ.
Орк шарахается от рая, смотрит еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Паагрио:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Паагрио, - в том, что эти (показывает на орков в раю) - успеют проснуться.


Эльф в у ГК в Орк Виледж обращается к ближайшему орку:
- Скажите пожалуйста, я туда попал?
- Нет, ты попал не туда. Тебя послать куда надо?

Орки постоянно выбивали из гнома дурь. Но пронырливый пузан всегда знал, где достать еще.

Любить водку, халяву, пожрать и подраться - этого еще не достаточно, чтобы называться орком.


Не успели в 4 хрониках ввести Олимпийские игры, как разразился первый допинговый скандал: в кале Дестроера из оркской команды обнаружены клетки пропавшего Сильвер Рейнджера – представителя светлоэльфийской сборной.


Диалог двух орков на оффе:
- Ты знаешь Gerasim-a? Ну того, русского, играющего Дестроером, который по-английски только мычать умеет?
- Знаю конечно. Тут слухи ходят, что он на рыбалке золотую рыбку поймал.
- Ага. Достопримечательность всего сервера - он теперь единственный в игре имеет эксклюзив: пета-корову, лыжи с палками и грудь 6-го размера

Стоят два шамана, дискутируют:
- Коллега, как вы считаете в кого больше пошли эльфы? В Шилен или в Еву?
- Не знаю... но лучше бы они пошли в @опу!


Орк с Эльфом разговаривают:
О: а мне седня на день рождения подарят запоздалый подарок!!!
Э: мозг?
О: мозг?
О: Эльф, я тебя не понял...

Орк: Эльф, чего делаешь?
Эльф: еду
Орк: понятно
Орк: куда?
Эльф: еду делаю

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи
с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,
к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."

Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
Орк:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
пробегает толпа Антарасов
- клево! песть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа Антаросов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!


Поймал орк золотую рыбку:
-Я исполню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Тиран в магазине:
- Дайте мне мыло и верёвку.
- Вы что, хотите повеситься?
- Нет. Помоюсь - и в альпинисты!

Жалуется один орк другому на свою жизнь:
- Как ни стараюсь, никак не могу прокормить жену...
- Так ты её пропей!!!

разговор трёх орков:

Откуда ты, Брат?
- Из Ельмора.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Эльмора.
- Как?! Тоже?!! Вот это совпадение!!!
- А по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Эльморе, все из Эльмора.

 Отправлено: 11.04.07 10:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.04.07 16:02. Заголовок: Re:

WARHAMMER пишет:

цитата:

2 Оркессы после битвы: - Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет? - Вообще-то, тебе кровь идет...

WARHAMMER пишет:

цитата:

Орки постоянно выбивали из гнома дурь. Но пронырливый пузан всегда знал, где достать еще. Любить водку, халяву, пожрать и подраться - этого еще не достаточно, чтобы называться орком.

WARHAMMER пишет:

цитата:

Поймал орк золотую рыбку: -Я исполню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса. -Ну для начала хочу 99 уровень -Исполнено -Самые крутые шмотки для моего класса. -Исполнено, а третье? -Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

Особенно понравились

 Отправлено: 11.04.07 18:04. Заголовок: Re:

Насмешил, кул

 Отправлено: 11.04.07 22:49. Заголовок: Re:

Вождь Орков:
-Орки! Мы великая нация?!
-Дааааа!!!!
-Тогда почему у нас нет еще ядерной ракеты?
Орки пожимают плечами.

Срубили здоровенное дерево, обрубили сучья, выдолбили сердцевину и забили туда порох.

Вождь племени:
- Сейчас эльфы в Elven Village познают всю сокрушительную силу нашего оружия!!!... Поджигай..

Запалили фитиль.. Каааак ба-бахнет! Все племя в куски, только полуживой предводитель Орков лежит оглушенный:

- Да... если у нас так долбануло, страшно подумать что там у эльфов творится.

 Отправлено: 11.04.07 23:26. Заголовок: Re:

Общественный туалет в Дионе. Стоит Эльф моет руки. Тут пинком открывается дверь, входит орк. Сходив по малой нужде идет к выходу.
Эльф: - Какие же вы неряхи! Нас вот с детства учат руки после туалета мыть.
Орк: - А нас с детства учат руки не обссыкать.

 Отправлено: 12.04.07 11:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.04.07 16:25. Заголовок: Re:

стыбрил

Орк зеленый, как трава
Рвет на части если в "А"
Косит с тыка. если в "Ы"
И с Антарасом на "ТЫ" ))
Руки ровные у Орка
У него скилов подборка!
Любит Орк килять врагов
Ярость он согнать готов
Три, - четыре : Орки Рулят в Л2 Мире!!!

 Отправлено: 20.04.07 20:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.04.07 16:39. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.04.07 20:19. Заголовок: Re:

Вот еще Анекдот :
Идет мужик а за ним страус с прикрепленой сзади мокрой кошкой
Все оборачиваются и 1 мужик спрашивает:
"А че за тобой идет страу сзади с мокрой кошкой"
Тот отвечает:

"Рыбачил как то я, и поймал золотую рыбку и загадал у нее длинноногую ципу с мокрой киской вот и получил"

 Отправлено: 02.05.07 20:53. Заголовок: Re:

Анегдоты :

Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"
=====================================

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря!

=====================================

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там таких навалом"

=====================================

Идёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма).
Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором:
-Фу-у-у!опять консервы!
Людоед:
-А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку.

=====================================

Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

=====================================

Общий чат возле Крумы (на оффе ЛА2):
Первый:
!DD LFG (Damage Dealer Looking For Group)
Второй:
!What?
Первый:
!DD LFG
Второй:
!What does it mean?
Первый (шёпотом):
Kozel
Второй:
!Sam kozel!!!
(основано на реальных событиях)

=====================================

Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у орков заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000000 адэн за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией L2 "А хрен его знает"

=====================================

Из С4: Поймал как то орк золотую рыбку, она ему человеческим голосом :
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания.
Он репу почесал стоитт думает, тут подходит гном, смотрит тот с удочкой стоит, и держит в руках длинный водоросль. Гном подошёл к нему и говорит:
- Обкурился что ли?! ФИШИНГ не работает!"

=====================================

Парень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно повторят: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!"

=====================================

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Elven Village.
- Я Седовласс, гном из Dwarf Village
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

=====================================

-папа скажи, а правда, что LineAgeII отупляет?
-Гыыы, сынок, а чья очередь лутить?

=====================================

Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Cили скинь ключ на 27 !".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Силиков работает !

=====================================

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Orc Village, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.

=====================================

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Gludio и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет =)

=====================================

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..

=====================================

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

=====================================

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

=====================================

У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь...

=====================================

Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Орк подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ статы бли свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?

=====================================

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Глудине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

=====================================

Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он гном...
- Тогда можно я пойду и побью его?

=====================================

Новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

=====================================

Ещё новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить

=====================================

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

 Отправлено: 11.05.07 21:31. Заголовок: Re:

ржунимагу

 Отправлено: 11.05.07 21:35. Заголовок: Re:

РЕСПЕКТ!!!

 Отправлено: 11.05.07 23:37. Заголовок: Re:

орки жгут

 Отправлено: 22.05.07 12:24. Заголовок: Re:

Старый Орк поучает молодого:
-На эльфа надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
-Зачем?
-Они потом вкуснее: в них уже дерьма нет.

 Отправлено: 23.05.07 10:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.05.07 17:38. Заголовок: Re:

Хз кто как... мож кто читал...но прикольно


лидер: кто танкует ?
ш.элдер: хз, по моему я, ДА спит, меня атачат.
лидер: ДА, ты что уснул?
ДА: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
глад: я танкую, хил меня!!! бля, рес меня
ш.элдер: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю
лидер: ну фсе мля, респ.
ТХ: хорошо что я притворился
хантер: гы, я тоже
бишоп: хы, а меня батлхел спас
лидер: какого хрена ты батлхел на себе юзал,а не на гладе?
бишоп: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
ДА: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
бишоп: элдер, сделай маны блин
ш.элдер: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
глад: хантер вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел...
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят.
ДА агри
ДА: ок, ща.
ДА: упс, зацепил
лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? респ нах
ДА: ну э... так получилось
ш.элдер: рес плиз. а шо тут было?
лидер: кнайт наш бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
бишоп: элдер бля дай маны
лидер: баф и го дальше
глад: сори, реал, 2 мин афк
лидер: бля...
хантер: фух блин, поел, ну че тут?
лидер: бля го дальше, глад догонит
лидер: элдер правого в рут, рога левого агри, бишоп того крайнего слип. го!
бишоп: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: бля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! элдер,повесь шакль на моба. все погнали.
лидер:пинцет... респ... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого сраного моба с шаклем, агрить, слипить, а после еще и рутить?
глад: рес плиз, а че тут было?
лидер: да вот бля, тренеровались шакль вешать
глад: ну и как, получилось?
лидер: бля глад, выпей йаду
бишоп: сори, я отлить, 2 мин афк
ш.элдер: зря ты это сказал...
лидер: бля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из клан и свалю в ВОВ играть
лидер: баф и го дальше.
Хантер - спойлхантер: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный
лидер: мля хант, убери дракона !!!! пинцет, респ..
лидер: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам хант: ну э... так получилось...
лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ Орфены караулить.
бишоп: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный дракон на прогулку ходил.
бишоп: бля хант, ну спасииибо. я уже полуровня потерял, качать ты меня будешь?
ДА: бишоп, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку...
бишоп: не хер сотню мобов цеплять
ДА: а танковать кто будет? глад?
глад: а че сразу глад? и ваще я нормально танковать могу
ТХ: глад не смеши, из за тебя чуть не помер
ш.элдер: ну ТХ ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока открытие дверей с сундуками. лучше бы спелхаулера взяли
бишоп: эледр, выпей йаду. ТХ решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что..
хантер: мля да я между прочим застанить могу
глад: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

 Отправлено: 27.05.07 20:09. Заголовок: Re:

Вспомнилось как на почти убитом РБ Елвен Елдер ошибся кнопочкой и нажал Party return....
Его долго материли.

 Отправлено: 29.05.07 07:33. Заголовок: Re:

Представляю)

 Отправлено: 15.06.07 21:07. Заголовок: Re:

Ни у кого нету скрина как седня на осаде Bandits stronhold KILKA на страйдере довыёживался? Ппц было смешно когда его Хомяк из icecrow вальнул. Хомяку пожызненный рек от меня.

 Отправлено: 15.06.07 22:27. Заголовок: Re:

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся
собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам").

Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным,
поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите
(устами которого...)

Получилось так:

Оратор:
- Чем лучше я узнаю людей...
Дите:
- ... тем круче играю за орков!

 Отправлено: 16.06.07 01:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.06.07 01:11. Заголовок: Re:

однажды в такой пати ТХ решил попробовакть (на РБ) скилл Switch , скилл сработал, РБ переагрился на баыыера, потом прирезал танка, а потом магов... ТХ удрал

 Отправлено: 16.06.07 11:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.06.07 19:00. Заголовок: Re:

ТХ, да ТХ, всегда боялся ТХ, особенно их париков, надоело просто, как то раз вел нме ТХ парик, ну сами понимаете подлить, я уже просто заебон был, но как говорю боялся париков ТХ, и поэтому решил для себя, как вижу бегущщего на меня ТХ с париком, бегу сам на него и стуню его, потом в зайца и сваливаю, так я так и сделал и сработало его мобы закиляли:)))))))))))))))))))) так что СРИ долбанный ТХ!

 Отправлено: 19.06.07 13:07. Заголовок: Re:

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу нет?
- Потому, что Дед Мороз за орков!!!

 Отправлено: 19.06.07 13:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.06.07 12:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.06.07 19:04. Заголовок: Re:

... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

 Отправлено: 25.06.07 20:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.06.07 23:52. Заголовок: Re:

WoWовское)

Она: -Я девочка Леночка, учусь, люблю дискотеки. А ты кто, чем занимаешься в свободное время?
Он: -Я тролль. Лечу андедов и орков.

 Отправлено: 25.06.07 23:54. Заголовок: Re:

* Saver[Govnoweb] задумалсо о смысле ника без буквы w
<Saver[Govnoweb]> а Декой в таком случяе превратиццо в Орка.
*** Decoy[work] сменил(а) ник на Decoy[ork]
<Decoy[ork]> терь ты

 Отправлено: 25.06.07 23:55. Заголовок: Re:

дада) так и буду баянами с баша бомбить)

 Отправлено: 26.06.07 06:51. Заголовок: Re:

Бомби бомби)

 Отправлено: 26.06.07 14:06. Заголовок: Re:

цитата:

Вспомнилось как на почти убитом РБ Елвен Елдер ошибся кнопочкой и нажал Party return.... Его долго материли.

вот на прошлой неделе было интересно
офф сервер - теон - осада адена - 10 минут до конца - тронный захвачем - кастуется малитва
ЕЕ делает патирекол...
мне вот просто интересно, что ему потом сказали....

 Отправлено: 26.06.07 21:47. Заголовок: Re:

Дааа, это тебе не какой-то сраный РБ))))))

 Отправлено: 02.07.07 00:37. Заголовок: Re:

<Elf>Эльфы это промежуточное звено между людьми и обезьянами... Шерсть уже сбросили. а вот с деревьев еще не слезли...

 Отправлено: 02.07.07 06:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.07.07 05:25. Заголовок: Re:

Ypra пишет:

цитата:

... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Грррууууууумш!